和他分开了也有一段时间了。
可心里总有个疙瘩，
我想要回我的相片。

我知道这很难，
妈妈也说是要不回来的。
除非他交新的女朋友，
到时会还我或毁了。
都不是我想要的结果。

不知道为什么，
就是想要回来。

感觉大家都弄成这样，
对方还拿着自己的相片。
非常的别扭！

也或许真有那么一天，
他真的还我了。
那时的我，又是什么样的心情呢？

矛盾的心理。

有时感觉自己的付出真的很不成正比的。
我在这家店做了那么长时间，
我的工作能力自然是没话说了。
人际关系虽不是很好，但也自认不错。
只不过我和谁下了班后都不联系而已，
也不和工作上的伙伴深交往。

可能也正因为这个，我总比一两个人待遇来得差那么点。
要说如果是在工作比过我，我没话可说。
但就是搞这种人际的，我没法比。

奖金的事，我没有得到。
那女孩无论工作与交际都不如我，她也得了奖金。
我想可能是我假期太长，所以她占用了我的名额吧。
大家都说了，凭什么她得我不得？
说心理话，我真的很不服！
这事我忍了，就看下个季度有我的奖金吗。
如果没有，我只能辞了。
虽然我很需要这份工作来维持我的生活，
但我的自尊实在说不过去。

明天是清明节。
我以为我能上三薪的，很自信的以为。
我是想休息的，不想上三薪。
可是，我的自以为是太讽刺了我。

没有安排我上三薪，也没人告诉我明天可以休息。
呵呵。想以前他们都是求着我上三薪的。
可现在呢？
店长是重视我，但安排工作时间的是副店长。
一个我不知道为什么就是害怕的男人。
打从心里就害怕的男人。
他没做过什么事，我也说不上什么，
就是从我第一次见他起就怕他。

我一直相信我看人很准，
所以我也就相信他不是什么好人！
看现在店里被他搞成什么样就可以看出。

以前我很喜欢这份工作的。
因为我在这工作得很开心。
可是现在......

有时还是很开心，
有时也很压抑。

昨晚和今晚看了很多女人的文章。
有她自己写的，还有她转载的。

很佩服她的文采，不愧是学新闻的！
看了那么多，也算给自己一次回忆当初可能相似的感觉。

曾经自己和他在一起的时候，也是那么的多愁善感。
也是时不时的写些关于感情的文章。
有时想，是不是人有了感情；
人就变得多愁善感起来，也就特会感悟，
文笔也变得不一样。

就像现在，最起码我就已经写不出有什么感悟的字眼了。
或许，因为我不再多愁善感了吧。

这样虽然寂寞、孤单，但不会多愁善感。
好与不好，最起码我过得平静。
过着我那没心没肺的生活。

真的很烦他！
真的自以为他有机会追到我吗？
不就是帮我弄过几次头发而已嘛。
不就是每次做护发都点他而已嘛。
他以为他自己真长得很帅呀！

如果不是叫过他几次，和他算认识。
去如果不点他的话，感觉挺尴尬的。
他还真以为他有什么魅力呀？

人长得怎样也不说了，但是他的个人修养就让我看得不舒服。
连这点都过不了，又想怎样和我深入交往！
我的品位有那么差吗？

还好意思自己休息的时候狂打我的电话，想约我出去玩。
想着他每次也算尽心尽力的为我服务，就请他吃个饭吧。
他自己还以为自己有希望，说哪天要我和他出去玩。
心里想着你一辈子都不会有那天的，
但还得应酬的说：“有时间再说吧！”

然后以为和我很熟，今天还叫我明天去做护理。
我头发再差，也用不着你用这方式帮我。
还是那句话的说：“有时间再说吧！”
以后想再请我吃东西或去哪，他就做梦吧！

如果我对他有意思的话，
我就不会认识了他半年都不知道他叫什么。
而只是叫他的代号！

哥感觉到我对他的爱理不理，自己提了出来。
我也只能顺着他说清楚一切事。
明了，他说还做朋友好不好。

我不想失去他这朋友，但我很怀疑自己还能坦诚相对。

今天女人去等我下班，和她去逛街。
走得我腿都快断了，累死我啦！

那女人快把我郁闷死了，尽找我喜欢的风格试穿。
这不是勾引我吗？

后来想想，其实自己没有必要那么委屈自己放弃自己的穿衣风格的。
不就头发吗？我扎起来就是了。
我是没有以前好看了，但自信就漂亮嘛！
恩！我以后买衣服还是买我喜欢的女人的衣服！

恩！我还是漂亮的我！
呵呵，幻若！
你就臭美吧！

素要我帮她挂Q，我在她学校群里看到他也在。
自己有多长时间没见过关于他任何的东西了？
自从我把他电话和Q删后，就再也没联系了。

不知为什么，我也加入了学校群。
我想或许他某天会注意到我，
原来我也在这里。
到时他会是什么反应呢？
很想知道。

什么心理，自己现在还不知道。

我现在发现一个问题。
一：聊天室都是在聊那个的，是给男人女人提供一夜情找对象的地方。
二：大家的QQ什么资料都没有，应该属于自己很私密的Q。
三：如果你上聊天室不是为那个的，还没人相信的。

原来这就是很现实很直接的成人之间的游戏！

不过，我在想。难道真有人会去见面吗？
才认识不久耶！
很奇怪的世界！

今天去看衣服，发现自己的目光还是放在那些稍微女人味的衣服上。
真是死性不改！
其实要不是自己现在的头发被自己弄得不成人样，
我还是愿意穿好看的衣服的。

因为自己的头发不成样，感觉自己再怎么装扮。
因为头发，形象也会大打折扣。
所以不如不装扮。

以后我再也不弄头发了，算是受到教训了
我要健康的头发，不想再臭美了。

等头发再长点，我就扎起来。
傻就傻吧！

突然间发现自己好象变丑了。
奇怪的感觉！
感觉自己好象越活越回中学时代的那个傻样。
中学时代的自己虽然傻，但最起码还是个清秀女孩。
而现在，越来越沧桑！

为什么回家过一次年就把自己弄得像什么似的？
或许是心老了吧！

或许是感觉自己老了，想把自己变年轻。
现在不想穿淑女装，改穿运动风格。

可是却感觉自己把自己弄得人不人、鬼不鬼的。
大家都说运动服并不适合我人。
有谁天生适合什么东西？
或许是她们看惯我穿一些很女人的衣服，
现在一时无法接受吧！

看久必习惯！